абитуриент. какое же мерзкое всётаки слово. каждый день оно будет тебе напоминать о том, что ты должен себе, что ты должен родителям, что ты должен учителям, что ты должен многим. а после того, как всё кончится, каждый из тех кому ты должен скажет, что, якобы, он внёс неоценимый вклад в твоё будущее. и, что страно, ни слова о том, что они тебе дали только лопату. но я то знаю, что эту траншею я пропахал сам. за всё то время я не услышал ни одного слова моральной поддержки, а только лишь упрёки о том, что я паразит, что обязан им всем. было тяжело. но я дошёл. я докапал до конца и вот теперь, когда настало время выбраться и идти дальше, тебя спихивают обратно. тебе говорят: " а вот тут накосячил!" а я не могу ничего сказать. я лишь продолжаю. я прикладываю усилия, чтобы выполнить никому ненужную работу. одно радует - это уже конец. однозначно. второго не дано. и как бы то ни было, я выберусь. и пойду дальше. и когда-нибудь, став на голову выше остальных, я отдам этим людям ту самую лопату, которая давала им право упрекать меня. и я не скажу слова благодарности. ни одного. они желали мне добра, но способ был выбран не верно. что же в итоге? вырос маленький равнодушный монстр внутри. он продолжит расти, не сомневаюсь. возможно это трагедия. хотя, думаю, нет...
Сейчас слушаю поразительно трогательную музыку. сердце рвёт. не знаю почему. она прекрасна и ужасна одновременно. жестока, но всё же несёт какую-то надежду. а на что надежду? чего вообще я должен хотеть? я уже так давно себя убеждаю, что всё есть... а ведь наверное не прав. противно понимать это. я как будто падаю. это отвратительное мгновение, когда понимаешь, что это нельзя остановить, растянулось уже на полторы недели. брожу над пропастью... смотрю вниз и думаю: "а что если ... ?" упаду. и что? кому то станет хуже? вряд ли. лучше? тоже сомневаюсь. я даже не часть той самой системы, которая породила все эти иотские мысли. закрыл глаза. небо увидел. солнце. но теплее не стало, потому что я знаю, что вскоре мне придётся открыть свои галаза. нельзя убедить себя в том что тебе тепло, нужно делать так, чтобы это было на самом деле. но я что я могу? виноват ли я в том, что такой? снова падение. может мне это только кажется? не знаю... мысли... мысли... оставьте меня в покое. мне больно. хочу передохнуть и начать сначала.
